溜溜

备注：多久没来这里了，今天来了也就是偷懒的黏贴自己空间上的文章，BS一下偷懒成性的自己！

以下正文：

有多长时间没有静下心来认真的写东东啦？给自己找了无限多的借口：天气太冷，手好冻，连脑袋都冻住了；事情好多，睡眠好少，脑袋就浆糊了；坏消息太多，好消息太少；人生太无常，自己太纠结等等等等，其实，这些都不能成其为理由。真正是自己不愿意面对心底的那份久积的彷徨。我依旧每天都会出门，会离开电脑好几个小时。这样，我会确定自己还在现实中。我不断的告诉自己，我只是暂时迷失了方向而已。忙碌就是为了让自己没有空闲可以胡思乱想。

年末了，每年这时候都要深度的整理房间，我是一个不习惯丢弃的人，所以我的东西总是越来越多。甚至小到曾经的同桌传给我的纸条。我习惯了用这些温暖自己，温暖回忆。回忆其实大部分时候是不全面的，它取决于你心里更愿意相信的那部分。所以那些保留的小物件总是能见证我愿意相信的那部分美好，我用那些小物件筛选想存留的温暖，让我在每年的年末温习着，带着感恩开始下一年。不过，这也成为诟病，因为这几次的搬家，着实也让我深刻体会了不舍弃的累赘。虽然最后总还是固执的带着这些在很多人眼里都已是过往的碎片。

在今天的年末打理中，又意外的发现一叠多年前收到的信笺和明信片。于是停下手里的活站在阳台上读着那些早已忘记的语言，随着天气阴霾多时的心情开始温暖，嘴角开始上扬。大宥好奇的走过来看，我挑了一封他当年写给我的信，很美的一封信，那时的他很细心的将信纸折成古时的竖行信笺，也用古时的书写模式，飘逸俊朗的字体透出的贴心话语。看着这封信，仿佛回到异地恋的当年，每时每刻都期盼见面的心情跃然纸上。早已抛弃的某个阶段的昵称，重又想起。大宥很惊讶于自己当年的落款。我俩都笑了。我们希望时间沉淀的不就是这些吗——让我们多年以后能够会心微笑的瞬间，这时候最想做的就是拥抱他，感谢他一路来的呵护。

读到的还有曾经喜欢过自己的人寄来的明信片，依旧感激那个人当年的情怀，因为他的肯定，给了自己更多的信心。边上的大宥看了有些酸酸的说声：危险！哈哈，小女人小小的虚荣心在这一刻也得到了小小的满足。其实，这些寄信或明信片的人有好多都已多年不再联系了，彼此都因为自己嘴里叨念的忙碌从不知道什么时候开始就慢慢的疏远，如果没有这些只言片语我们或许就真的彼此忘记了。我害怕这种忘怀，星座里说蟹子是最怀旧的人。相信星座就是从这句话开始的。哪怕其他的都不对，这句是真的。我记忆力一直都不差，不过我很庆幸自己是个不会记仇的人，我相信，对别人好，别人也一定不会对你坏到哪里去，至少大部分的人是这样，如果遭遇了极个别，我就将他们视为参照物，他们的存在是为了映衬更多的好人，让你更了解自己要珍惜的那些人。其实，每个人都有权选择他自己觉得合适的生活方式，我可以不赞同，但包容。所以身边多了很多各式各样性情的朋友，哪怕是曾经有过误会和埋怨的。这是生活对我最好的馈赠。

我现在常常会在微博上看一些有关星座这样那样的说法，靠谱的，不靠谱的都看，只是，看到好话就记住，假装相信，看到不好的就忘记。用这样的方法给自己些许鼓励，发现效果还是不错的。其实，最近老不愿意写东西，一部分也归咎于织围脖了，那东东省心哪，想到哪句是哪句，这么方便的东东曾经放到我这么能偷懒的人面前，我没有好好珍惜。我都惊讶自己居然能摒弃它这么长时间，直达2011连开会的模式都被微博改变了的时候，我才因为帮忙朋友建微博重又拾缀它。而且，自此我就成话唠了。大宥开始担心我年老的时候怎么办，我“邪恶”的笑了，于是他也在这个寒冷的冬天织上了围脖。我想，接下去我俩会不会连吵架都开始用微博呢？多好，都不用脸红脖子粗的。哪怕再过几十年，因为这样我俩还是爱闹腾的俩老头就好了。

还有，记得告诉自己，不要轻易相信猪说的话，特别是麦兜。——这句纯属题外话，云里雾里的自己懂就好。这就是织围脖的最大坏处：就是写的东西越来越向“散文”靠拢了，哈哈！

      自从开了空间后，就变得比以前更懒，难得在大巴上写些东西，但是心情这个东西，还真是就那瞬间的捕捉和体会，发几句唠叨就好。虽然现在有博客，有空间，有豆瓣，有网页，有许许多多的论坛，就是越来越没有话说，或许是越来越懒吧。

     希望卡能统一成只有一张，这个，现在不行，发发牢骚的这些地盘估计就更无法一统江山了，哈

     原谅我是个懒人，今天又搬了空间的一份心情过来，

      雨一直下，似乎厦门好多年没有这般延绵的雨天了，心情也在忙碌中被雨天慢慢浸湿，说不出来的感觉，很微妙...

      天晴了，挑了件橘黄色的毛衣，想让不够灿烂的阳光再绚烂些，好把心情晾晒。

      中午不在公社，一个人静静的躲在别人的房间里，听着很久没有一个人独享的老歌，手中的花茶，幽香飘渺，窝在沙发上，觉得自己是只猫，一只逮着机会偷懒的猫，似乎什么都没有想，又似乎思绪像断了线的风筝般飞得好远，如此这般的自己已好久不见。这算不算也是一种迷失呢？如果是，我会麻醉。

      又开始计划出行，不确定是什么时候，不确定要走向哪里，但知道自己要换一种空气了，就像金鱼需要换水一样。旅行对我不只是在路上，景观有时候不是最重要的，重要的是换一个环境，舒展自己，切换现实的镜头。我有时候对陌生的地方，陌生的人，反而没有理由的信赖，总是勇敢的把自己交给它们，虽然，回来后想想当中的惊险每每觉得有些后怕和庆幸，但是，下一次的我依然勇往直前，义无反顾。这已然成了我旅行的魔咒。这算是我性格的哪部分呢？

      虎年的春节于我不算顺利，是因为遭遇了恶心的一群人，我很庆幸自己现在可以漠视那些银两，所以，我有了选择的权利，这时候的我看着他们的表演就像在看闹剧，一部他们自以为编排很好的闹剧。不过唯一的遗憾是被动选择了看这部闹剧。就像去电影院看电影，误信了片名，结果花了钱不让退场。我首先还是应该检讨自己。还好有了自己做主的权利，我可以宣布闹剧的结束。不过，讽刺的是，这部闹剧的导演、编剧和演员，居然要求和观众一起合影。看来，我算是一名有修养的好观众。

       一个人旅行时，会常常坐在某个餐厅或者路边，看着熙熙攘攘的过往人群，看着众生百态，这当中会有很多的感动，哪怕是看到他们一些自认为不会被人发现的小动作，悄悄的笑了，也是善意而快乐的。那是一种无关自己的真实，是一种幽默。因为在另一个城市，我也许也被人这样看着，他们笑笑回去会当作趣闻告诉他们的朋友，可是，他们不知道我是谁，这就是陌生的好处与安全。这又有别于网络，网络的虚幻已被太多的人利用得真假难辨。而这样的笑看，只是自己一个人的体会，没有干扰，无所谓是非曲折和原则标准，这是一种相当自在的感受。

    剪头发了，曾经扎个马尾坚持了10年，是因为没有信心尝试新的发型，特别是短发，因为留头发是个漫长不易的一件事，所以，虽然每每很想改变，但是一晃10年都没有变。去年，因为辞职，一横心把头发剪了，于是，发现，剪了也就剪了，有人说好看，有人说老气，而我最大的感受就是轻快。

    前阵子忙着装修溜溜公社，没空剪头发，又扎起了马尾，昨天去剪头发时，不再是一年前的犹豫不安，任由理发师随意的剪，因为不管剪出来是什么样子，一段时间后，自己会适应，别人也会习惯，头发还会长长，不同的是知道了什么样的发型自己最喜欢或是最适合。那一剪刀不下去，想象永远就是想象，随着年龄的增长，岁月的流逝，适合你的发型也就越来越少，机会不在。

    剪发只是生活中的一个细节，生活中很多事其实道理是一样的，都是因为害怕未知，害怕对结果的担待，所以宁愿不去尝试，因为保持现状貌似最安全。不过任何事情做了才知道，想的永远和现实有差距，不论你的心思有多缜密。永远保持现状无异于天天就吃一种菜一般，纵容是美味，吃多了也就索然无味。